I den korte biografi, der kræves til lejlighedsansøgninger, var vi omhyggelige med ikke at lyve. Vi lod udlejernes fantasi udfylde hullerne, når de læste vores ansøgning. Med de sparsomme detaljer, vi gav, var vi et mønstereksempel på stabilitet: to nybagte forældre med en sød baby, der begyndte deres karriere i en ny by. Det gjorde ikke noget, at vi ledte efter lejligheder med tre soveværelser, eller at vi ikke havde ringe, eller at vi omtalte hinanden ved navn i stedet for mand, kone, forlovet eller partner.
Måske tænkte de, at det bare var en nymodens forældreting. Til sidst fik vi en lejlighed, indrettede hver vores soveværelse og dekorerede vores datters krog. Nu, når nye forældrevenner kommer på besøg, lukker vi soveværelsesdørene, så de mange voksenværelser ikke giver anledning til spørgsmål.
Og på den måde lever vi i en slags dobbelt bevidsthed, hvor vi afvejer omkostninger og fordele ved at fortælle hvert nyt bekendtskab, at vi ikke er romantiske partnere. På den ene side, betyder det virkelig noget, hvis vores kolleger eller naboer ved, at vi bor sammen og opdrager vores datter som medforældre i stedet for romantiske partnere? Ændrer det noget, hvis de ved det? Hvis det ikke betyder noget, hvorfor så ikke bare fortælle dem det?
“Vi kæmper stadig med, om og hvornår vi skal fortælle folk, at vi faktisk ikke er sammen.”
Det er en dans, vi har taget igen og igen, og selvom det ikke er den største udfordring ved at opdrage vores datter sammen, er det ubehag, vi føler, en stærk påmindelse om, at det, vi gør, ikke er typisk. Måske kan det ikke engang beskrives med vores nuværende ordforråd. “Medforældre” føles indelukket og formalistisk, ligesom ordet “kollega” ikke helt indfanger din tætteste arbejdsven. Det gør “partner” heller ikke, da det antyder, at vi er romantisk involveret ud over den følelsesmæssige nærhed, som opdragelsen af vores barn har skabt. “Forælder til mit barn” er en mundfuld, men mere problematisk er det, at det antyder, at den forbindelse, vi deler, kun skyldes vores fælles afkom, en konnotation, der måske har været sand på et tidspunkt, men ikke længere er det. Normalt nøjes vi med at bruge hinandens navne.
I den korte biografi, der kræves til lejlighedsansøgninger, var vi omhyggelige med ikke at lyve. Vi lod udlejernes fantasi udfylde hullerne, når de læste vores ansøgning. Med de sparsomme detaljer, vi gav, var vi et mønstereksempel på stabilitet: to nybagte forældre med en sød baby, der begyndte deres karriere i en ny by. Det gjorde ikke noget, at vi ledte efter lejligheder med tre soveværelser, eller at vi ikke havde ringe, eller at vi omtalte hinanden ved navn i stedet for mand, kone, forlovet eller partner.
Måske tænkte de, at det bare var en nymodens forældreting. Til sidst fik vi en lejlighed, indrettede hver vores soveværelse og dekorerede vores datters krog. Nu, når nye forældrevenner kommer på besøg, lukker vi soveværelsesdørene, så de mange voksenværelser ikke giver anledning til spørgsmål.
Og på den måde lever vi i en slags dobbelt bevidsthed, hvor vi afvejer omkostninger og fordele ved at fortælle hvert nyt bekendtskab, at vi ikke er romantiske partnere. På den ene side, betyder det virkelig noget, hvis vores kolleger eller naboer ved, at vi bor sammen og opdrager vores datter som medforældre i stedet for romantiske partnere? Ændrer det noget, hvis de ved det? Hvis det ikke betyder noget, hvorfor så ikke bare fortælle dem det?
“Vi kæmper stadig med, om og hvornår vi skal fortælle folk, at vi faktisk ikke er sammen.”
Det er en dans, vi har taget igen og igen, og selvom det ikke er den største udfordring ved at opdrage vores datter sammen, er det ubehag, vi føler, en stærk påmindelse om, at det, vi gør, ikke er typisk. Måske kan det ikke engang beskrives med vores nuværende ordforråd. “Medforældre” føles indelukket og formalistisk, ligesom ordet “kollega” ikke helt indfanger din tætteste arbejdsven. Det gør “partner” heller ikke, da det antyder, at vi er romantisk involveret ud over den følelsesmæssige nærhed, som opdragelsen af vores barn har skabt. “Forælder til mit barn” er en mundfuld, men mere problematisk er det, at det antyder, at den forbindelse, vi deler, kun skyldes vores fælles afkom, en konnotation, der måske har været sand på et tidspunkt, men ikke længere er det. Normalt nøjes vi med at bruge hinandens navne.
Da vi fandt ud af, at vi var gravide med vores datter, vidste vi ikke, hvordan livet ville se ud om en måned, og slet ikke om et år. Men vi gik i gang med at opbygge et fundament, først ved at kontakte en coach, der kunne hjælpe os med at tale om alle de følelser og praktiske overvejelser, der var forbundet med at få et uplanlagt barn. Vi begyndte at udarbejde en aftale om fælles forældreskab, en proces, der set i bakspejlet var lige så værdifuld, fordi den fik os til at øve os i forhandling og konfliktløsning, som den var på grund af aftalens indhold.
Gennem udarbejdelsen af denne ikke-juridiske aftale indså vi, at vi i vid udstrækning begyndte med et blankt stykke papir. I modsætning til et ægteskab eller et mere traditionelt forhold mellem forældre til et barn, var der kun få normer til at guide vores beslutninger. Det var både en velsignelse og en forbandelse. Vi kunne designe det miljø, vi ønskede for vores datter, fri for interne og eksterne normer. Men disse strukturer tjener også et formål; de giver en model, der er forståelig og endnu vigtigere velkendt for andre. De fortæller dig, hvordan du skal opføre dig, og de fortæller andre, hvordan de skal opføre sig omkring dig og dit barn. De informerer om de spørgsmål, folk føler sig trygge ved at stille, og den hjælp, de er villige til at tilbyde.
For os føltes det mere, som om vi byggede flyet, da det begyndte sin acceleration ned ad landingsbanen. Da vores datter blev født, havde vi en aftale – men ikke megen idé om, hvordan vores hverdag ville se ud. Vi flyttede sammen efter fødslen, fordi vi begge ønskede at tage del i de første, usikre måneder. Og familie og venner omkring os reagerede på samme måde og omsluttede os med det fællesskab, vi havde brug for til at komme igennem kaoset i de første dage. Nogle gange var det svært at forklare folk, selv vores nærmeste, hvordan vi skulle gribe situationen an, både fordi vi manglede sprog til at beskrive den, og fordi vi ikke helt vidste det selv. Men de første dage af et nyt barns liv giver ikke meget tid til refleksion, og folk omkring os fulgte for det meste bare vores eksempel. De kom med hjemmelavede måltider og blev ofte hængende for at tilbringe tid med vores nyfødte datter. Venner og familiemedlemmer henvendte sig til hinanden for at styrke det net af støtte, som vi var begyndt at væve.
“Vores datter bliver opdraget af en meget bredere vifte af mennesker, end hvis vi havde været et mere traditionelt par.”