Da jeg holdt den positive test i hånden, kunne jeg mærke, at min krop gik i chok. Jeg var i 30’erne, i et lykkeligt forhold (om end stadig i hvedebrødsdagene), vi var lige flyttet sammen i vores søde lejede sommerhus, min karriere var på sit højeste, og jeg nød alle fordelene ved DINK-livet (double income no kids). Dette var ikke en del af planen. Jeg var ikke imod at få børn, tværtimod. Men jeg tror, at efter at have tilbragt en stor del af mine 20’ere i upassende forhold, var det ikke noget, jeg havde overvejet ville være i min nutid. Det var vel et kapitel, der lå nogle år ude i fremtiden? Selvom denne test med sin blinkende “2-3 uger” insisterede på noget andet.
De første par uger efter den positive test var lidt slørede, jeg var usikker på, hvordan jeg skulle håndtere sociale arrangementer, følte mig utilpas ved at sige nej tak til et glas vin (eller tre), kæmpede med en række graviditetssymptomer og skulle vænne mig til tanken om, at det var meningen, jeg skulle holde det hemmeligt de næste tre måneder. Der var også følelsen af overvældende skyld over, at jeg var blevet gravid så let. Jeg havde en række venner, der kæmpede med at blive gravide eller fandt ud af, at deres fertilitetsrejse ville blive kompliceret af medicinske årsager, og her var jeg gravid, uplanlagt.
Der var også følelsen af overvældende skyld over, at jeg var blevet gravid så let. Jeg havde en række venner, der kæmpede for at blive gravide, og her var jeg gravid, uplanlagt.
Jeg kunne mærke, hvordan jeg fysisk og mentalt trak mig tilbage fra mine venner og min sociale omgangskreds. Jeg kunne ikke finde ud af, hvor jeg hørte til – jeg passede ikke sammen med mine gifte venner, som enten jagtede småbørn eller var gravide efter at have gjort det på den “rigtige måde”, eller mine andre venner, som stadig levede for weekenden. Intet syntes at passe, mens jeg kæmpede for at få mit hoved til at rumme udsigten til at blive mor.
Så længe jeg kan huske, har jeg altid været en børnemagnet. Jeg brugte en stor del af mine sene teenageår og 20’erne på at undervise cheerleading for børn fra fem år og opefter. Men at få mine egne børn, især i et relativt nyt forhold, uden for ægteskab og i et lejet hus, betød, at det billede, jeg havde skabt i mit hoved om, hvordan og hvornår det ville ske, pludselig så meget anderledes ud. Jeg følte denne indre uro af sorg over den vej, jeg troede, mit liv ville tage, som en kontrolfreak, der hælder til perfektionisme, og hvad jeg kun kan beskrive som en overvældende lettelse over, at beslutningen om, hvornår jeg skulle stoppe og få børn, var blevet taget fra mig.
Da jeg holdt den positive test i hånden, kunne jeg mærke, at min krop gik i chok. Jeg var i 30’erne, i et lykkeligt forhold (om end stadig i hvedebrødsdagene), vi var lige flyttet sammen i vores søde lejede sommerhus, min karriere var på sit højeste, og jeg nød alle fordelene ved DINK-livet (double income no kids). Dette var ikke en del af planen. Jeg var ikke imod at få børn, tværtimod. Men jeg tror, at efter at have tilbragt en stor del af mine 20’ere i upassende forhold, var det ikke noget, jeg havde overvejet ville være i min nutid. Det var vel et kapitel, der lå nogle år ude i fremtiden? Selvom denne test med sin blinkende “2-3 uger” insisterede på noget andet.
De første par uger efter den positive test var lidt slørede, jeg var usikker på, hvordan jeg skulle håndtere sociale arrangementer, følte mig utilpas ved at sige nej tak til et glas vin (eller tre), kæmpede med en række graviditetssymptomer og skulle vænne mig til tanken om, at det var meningen, jeg skulle holde det hemmeligt de næste tre måneder. Der var også følelsen af overvældende skyld over, at jeg var blevet gravid så let. Jeg havde en række venner, der kæmpede med at blive gravide eller fandt ud af, at deres fertilitetsrejse ville blive kompliceret af medicinske årsager, og her var jeg gravid, uplanlagt.
Der var også følelsen af overvældende skyld over, at jeg var blevet gravid så let. Jeg havde en række venner, der kæmpede for at blive gravide, og her var jeg gravid, uplanlagt.
Jeg kunne mærke, hvordan jeg fysisk og mentalt trak mig tilbage fra mine venner og min sociale omgangskreds. Jeg kunne ikke finde ud af, hvor jeg hørte til – jeg passede ikke sammen med mine gifte venner, som enten jagtede småbørn eller var gravide efter at have gjort det på den “rigtige måde”, eller mine andre venner, som stadig levede for weekenden. Intet syntes at passe, mens jeg kæmpede for at få mit hoved til at rumme udsigten til at blive mor.
Så længe jeg kan huske, har jeg altid været en børnemagnet. Jeg brugte en stor del af mine sene teenageår og 20’erne på at undervise cheerleading for børn fra fem år og opefter. Men at få mine egne børn, især i et relativt nyt forhold, uden for ægteskab og i et lejet hus, betød, at det billede, jeg havde skabt i mit hoved om, hvordan og hvornår det ville ske, pludselig så meget anderledes ud. Jeg følte denne indre uro af sorg over den vej, jeg troede, mit liv ville tage, som en kontrolfreak, der hælder til perfektionisme, og hvad jeg kun kan beskrive som en overvældende lettelse over, at beslutningen om, hvornår jeg skulle stoppe og få børn, var blevet taget fra mig.
Jeg havde ikke indset virkningen af andres fertilitetsrejser og samfundets konstante påmindelser om, at der på en eller anden måde er en tikkende bombe i din livmoder, når du har rundet de 30.
Efterhånden som ugerne gik, og jeg blev nummereret på en måde, jeg aldrig havde oplevet før, kunne jeg heller ikke stoppe denne følelse af underliggende spænding. Jeg havde ikke indset virkningen af andres fertilitetsrejser og samfundets konstante påmindelser om, at der på en eller anden måde er en tikkende bombe i din livmoder, når du rammer de 30 år. Jeg følte mig så taknemmelig for, at det ikke havde været tilfældet for mig, at alle de andre detaljer begyndte at blive irrelevante. Det var som at vinde i lotteriet uden at købe en kupon. Men over for de få mennesker, der kendte til situationen, herunder min partner og min nære familie, trak jeg nonchalant på skuldrene af graviditetens betydning, sad på bar bund med hensyn til, hvordan jeg havde det, når det blev nævnt, og var altid på den forsigtige side.
Min partner var begejstret med det samme, han kom fra en stor familie og havde altid ønsket sig børn. Han insisterede på en tidlig scanning for at sikre sig, at alt var i orden, hvilket jeg gik med til, mens jeg stadig proklamerede, at det var lige meget, da det alligevel ikke var planlagt. Men inderst inde boblede angsten for, at noget kunne fjerne denne følelse under overfladen.
Da ultralydssonden strøg mig over underlivet, fik jeg en underlig smerte i maven. Da jeg kiggede på skærmen og sonografens ansigt, kunne jeg se på hendes ansigtsudtryk, at det ikke var gode nyheder. “Hvor mange uger tror du, du er henne?” spurgte hun venligt. “Otte…” Det lykkedes mig at knirke som svar, og min stemme lød uvant, da den gav ekko i kliniklokalet. Hun fortsatte med at forklare, at blommesækken så tom ud, og at jeg skulle tage hjem og kontakte afdelingen for tidlig graviditet (EPU). Hun nævnte missed miscarriage og intet synligt hjerteslag, men intet virkede til at synke ind eller give mening, før hun førte os ud af lokalet og foreslog, at mine datoer kunne være lidt skæve, og at jeg skulle vente et par uger.
Jeg forsøgte at overbevise mig selv om, at det var en velsignelse, at jeg nu kunne vende tilbage til “planen”, og at det alligevel ikke var sådan, det “skulle” være.
Da jeg holdt den positive test i hånden, kunne jeg mærke, at min krop gik i chok. Jeg var i 30’erne, i et lykkeligt forhold (om end stadig i hvedebrødsdagene), vi var lige flyttet sammen i vores søde lejede sommerhus, min karriere var på sit højeste, og jeg nød alle fordelene ved DINK-livet (double income no kids). Dette var ikke en del af planen. Jeg var ikke imod at få børn, tværtimod. Men jeg tror, at efter at have tilbragt en stor del af mine 20’ere i upassende forhold, var det ikke noget, jeg havde overvejet ville være i min nutid. Det var vel et kapitel, der lå nogle år ude i fremtiden? Selvom denne test med sin blinkende “2-3 uger” insisterede på noget andet.
De første par uger efter den positive test var lidt slørede, jeg var usikker på, hvordan jeg skulle håndtere sociale arrangementer, følte mig utilpas ved at sige nej tak til et glas vin (eller tre), kæmpede med en række graviditetssymptomer og skulle vænne mig til tanken om, at det var meningen, jeg skulle holde det hemmeligt de næste tre måneder. Der var også følelsen af overvældende skyld over, at jeg var blevet gravid så let. Jeg havde en række venner, der kæmpede med at blive gravide eller fandt ud af, at deres fertilitetsrejse ville blive kompliceret af medicinske årsager, og her var jeg gravid, uplanlagt.
- Der var også følelsen af overvældende skyld over, at jeg var blevet gravid så let. Jeg havde en række venner, der kæmpede for at blive gravide, og her var jeg gravid, uplanlagt.
- Jeg kunne mærke, hvordan jeg fysisk og mentalt trak mig tilbage fra mine venner og min sociale omgangskreds. Jeg kunne ikke finde ud af, hvor jeg hørte til – jeg passede ikke sammen med mine gifte venner, som enten jagtede småbørn eller var gravide efter at have gjort det på den “rigtige måde”, eller mine andre venner, som stadig levede for weekenden. Intet syntes at passe, mens jeg kæmpede for at få mit hoved til at rumme udsigten til at blive mor.
Så længe jeg kan huske, har jeg altid været en børnemagnet. Jeg brugte en stor del af mine sene teenageår og 20’erne på at undervise cheerleading for børn fra fem år og opefter. Men at få mine egne børn, især i et relativt nyt forhold, uden for ægteskab og i et lejet hus, betød, at det billede, jeg havde skabt i mit hoved om, hvordan og hvornår det ville ske, pludselig så meget anderledes ud. Jeg følte denne indre uro af sorg over den vej, jeg troede, mit liv ville tage, som en kontrolfreak, der hælder til perfektionisme, og hvad jeg kun kan beskrive som en overvældende lettelse over, at beslutningen om, hvornår jeg skulle stoppe og få børn, var blevet taget fra mig.
Jeg havde ikke indset virkningen af andres fertilitetsrejser og samfundets konstante påmindelser om, at der på en eller anden måde er en tikkende bombe i din livmoder, når du har rundet de 30.
Efterhånden som ugerne gik, og jeg blev nummereret på en måde, jeg aldrig havde oplevet før, kunne jeg heller ikke stoppe denne følelse af underliggende spænding. Jeg havde ikke indset virkningen af andres fertilitetsrejser og samfundets konstante påmindelser om, at der på en eller anden måde er en tikkende bombe i din livmoder, når du rammer de 30 år. Jeg følte mig så taknemmelig for, at det ikke havde været tilfældet for mig, at alle de andre detaljer begyndte at blive irrelevante. Det var som at vinde i lotteriet uden at købe en kupon. Men over for de få mennesker, der kendte til situationen, herunder min partner og min nære familie, trak jeg nonchalant på skuldrene af graviditetens betydning, sad på bar bund med hensyn til, hvordan jeg havde det, når det blev nævnt, og var altid på den forsigtige side.
Min partner var begejstret med det samme, han kom fra en stor familie og havde altid ønsket sig børn. Han insisterede på en tidlig scanning for at sikre sig, at alt var i orden, hvilket jeg gik med til, mens jeg stadig proklamerede, at det var lige meget, da det alligevel ikke var planlagt. Men inderst inde boblede angsten for, at noget kunne fjerne denne følelse under overfladen.