Børn ændrer dit forhold til din partner – det gør de bare. De ændrer det på nogle smukke måder, for at være sikker. At se den person, du blev forelsket i, blive forælder, er trods alt en unik og utrolig oplevelse. Men børn kan også ændre dynamikken i dit forhold på nogle udfordrende måder. Når alt kommer til alt går du fra en hyggelig familie på to med kun hinanden for at bekymre sig om, at børnene bliver din højeste prioritet. Tilføj nogle nye forælder træthed, og whoosh: intimitet føles umulig, som en saga af fortiden.
Men det behøver ikke at være sådan. Der er måder at bedømme som et par og genopbygge intimitet uden at skulle vente, indtil dine børn er vokset op og flyttet ud. Vi bad forholdseksperter til deres råd, og de tilbød nogle nyttige tip.
Hvorfor intimitet falder af efter at have fået børn
Ofte, når vi taler om intimitet efter kid, taler vi om sex. Og der er nogle ligefremme, logistiske forklaringer på, hvorfor forældre måske har mindre sex efter at have fået børn. For eksempel siger Jodie Rinde, licenseret professionel rådgiver med base i Connecticut, en ofte overset grund er fordi de er bange for, at et barn vil gå ind på dem. Rinde siger, at hun også ofte hører forældre sige, at de er for trætte eller rørt ud af at have børnene overalt hele dagen til endda at tænke på at have sex. Fysiske ændringer, der opstår efter graviditet, kan også få partnere til at trække sig tilbage.
Men at have børn kan også påvirke følelsesmæssig intimitet, som kan være lige så skurrende og har direkte indflydelse på fysisk eller seksuel intimitet. Tilfælde: Par med større følelsesmæssig intimitetsrapport, der har højere seksuel lyst (og har sandsynligvis mere sex), ifølge en undersøgelse i Journal of Social and Personal Relationships.
En vane, der forårsager par ‘ følelsesmæssig forbindelse til svækkelse, er, når forældre kun begynder at tale med deres partnere om Kid Logistics og aldrig tjekke ind på hinanden som mennesker og partnere.
En anden almindelig vejspærring til følelsesmæssig intimitet er harme, typisk fra den ene partner, som om de gør mere af forældremyndigheden eller husarbejdet end den anden, som Rinde kalder et underfunktionsanlæg/overfunktionsmønster. “Det mest almindelige eksempel på dette er moren, der påtager sig mere af forældren og bliver ekspert,” forklarer hun. “Hun vil stadig og forventer hjælp, men hun er eksperten, og det ser ud til, at faren ikke ser ud til at gøre noget rigtigt, selvom han prøver. Dette mønster fører til harme og igen, harme dræber al seksuel tiltrækning.”
Hvordan man opbygger intimitet efter at have fået børn
I stedet for at sætte et mål om at have mere sex, hvilket kan føles stressende og helt ærligt, umuligt, når du har små børn, skal du overveje at arbejde med at opbygge følelsesmæssig intimitet først. Når du føler dig følelsesmæssigt forbundet med din partner, er sex ofte et naturligt resultat.
For at par skal opretholde følelsesmæssig intimitet, er de nødt til at lave mindst nogen tid til at forbinde væk fra deres børn – både fysisk og billedligt. Det kan virke som en høj ordre, men det er også vigtigt. “Når du har børn, kan det være vanskeligt at afsætte tid til bare jer to, men det er vigtigt at sikre dig, at du gør det,” understreger Jessica Alderson, relationsekspert og medstifter af So Syned. “Uanset om det er en aften ude sammen eller bare snubler op på sofaen uden distraktioner, er det vigtigt at dedikere kvalitetstid til dit forhold for at holde intimiteten i live.”
Selvom det er forståeligt, at dit instinkt er at prioritere omsorg for dine børn frem for alt andet, er en mental flip, der kan hjælpe med at motivere dig til at skabe plads til dit forhold også at huske, hvor vigtigt det er at modellere den sunde forholdsadfærd er for dine børn. De lærer trods alt ved at se dig.
Så først, forplig dig til at afsætte tid til dit forhold. Ved derefter, hvordan du bruger den tid. Rinde foreslår følgende strategier.
- Afsæt 10 minutter hver dag for at tjekke ind. Opret et check-in ritual, der fungerer for dig og din partner. Uanset om det er om morgenen, middagstid eller før sengetid, skal du gå ind i et privat rum, lægge distraktioner væk og skifte med at spørge, om der er noget, din partner har brug for fra dig. Hør, sørg for at forstå eventuelle spørger, og fortæl dem, om, hvornår og hvordan du kan opfylde deres behov. Og sørg også for, at du beder om, hvad du har brug for – vores partnere er ikke noget i tankerne.
- Opret en “kultur af påskønnelse”. komplimenter din partner. Bemærk, når de gør noget tankevækkende, og tak dem. Opret plads til fysisk kærlighed – kram, kys, kos – uden forventning om, at dette altid vil føre til sex. Med andre ord skal du handle som du gjorde, da du var sammen. Forestil dig disse handlinger som at tilføje en marmor til en krukke og uenigheder eller skuffelser som fjernelse af en marmor. Du vil have, at der skal være nok kugler i krukken til enhver tid til at modstå en lejlighedsvis tilbagetrækning uden nogensinde at ramme tomt.
- Prøv at have regelmæssige datoer, Hvis du har adgang til børnepasning. En simpel middag fungerer, men prøv også at tænke uden for kassen undertiden også. Undersøgelser viser, at par faktisk føler sig mere forbundet, når de er engageret i en ny aktivitet sammen, så eventyrlystne datoer kunne give dig mere bang for pengene med hensyn til at opbygge intimitet. Prøv noget nyt som en madlavning eller buldringsklasse. Hvis børnepasning er et problem, kan du prøve en hjemme-dato, når dine børn er i sengen. Igen, prøv noget lidt ud af normen, som at oprette Vision Boards sammen eller lave en spa -aften.
Hvornår skal man søge professionel hjælp
Hvis du har adgang til overkommelige parterapi, er der ingen grund til at vente med at søge professionel hjælp. Husk: Vi er ikke født ved at vide, hvordan man har et sundt, intimt forhold, mens du jonglerer med forældrenes ansvar. Så det er ikke overraskende eller skammeligt, hvis du har brug for eller vil have tredjepartshjælp til at finde ud af det. Og selvom forskning viser, at de fleste par venter to til tre år, før de søger hjælp, er det meget lettere at ændre adfærd og usunde interaktionsmønstre, der ikke er blevet forankret for længe.
Hvis terapi er uden for rækkevidde af en eller anden grund, er der mange bøger og ressourcer, der også er designet til at hjælpe par. Nøglen til at få mest muligt ud af ressourcerne er for begge partnere at læse dem og forpligte sig til at vokse sammen. I den tankegang er intimitet altid inden for rækkevidde.
Billedkilde: Unsplash / Jakob Owens