Du har sikkert hørt udtrykket “gasbelysning”. Stammer fra filmen fra 1944, Gaslys, filmen fortæller historien om et følelsesmæssigt voldeligt forhold, hvor en mand langsomt manipulerer sin kone til at tro, at hun bliver sindssyg. Siden filmens frigivelse er udtrykket brugt til at beskrive gentagne og vedvarende misbrug, der bruges som et redskab til at skifte magtdynamikken i et forhold.
For at hjælpe os med at forstå cyklusen med gasbelysning og den vejafgift, det kan påtage andres mentale sundhed, talte vi med Melanie Tsesler, en forholdspsykoterapeut og Amber Gordon, en ægteskabs- og familieterapeut.
Hvad er gasbelysning, og hvor stammer det fra?
Ligesom i filmen, Gaslys, gasbelysning sker, når en person gør en indsats for at manipulere og kontrollere en situation eller et forhold og kan resultere i følelsesmæssigt og psykologisk misbrug af deres partner. “Det er en taktik, der bruges til at få nogen til at sætte spørgsmålstegn ved deres virkelighed,” forklarede Melanie Tsesler og tilføjede, at “det ofte får dem til at føle, at de har skyld.”
Roden til denne adfærd? Hun forklarer, at enkeltpersoner bruger gasbelysning til at få kontrol over et forhold, da de kan have uløste problemer med barndomstraumer eller narcissisme.
Amber Gordon forklarede, at når en partner har introduceret gasbelysning i et forhold og har succes med at bruge det som en manipulationsteknik, vil de opretholde en cyklus. Det betyder, at gasbelysningsadfærden sandsynligvis vil fortsætte, og det kan endda blive værre over tid og gentages på lang sigt. Men på trods af de forskellige dynamikker, der naturligt findes i ethvert forhold, og sværhedsgraden af gasbelysning, der potentielt finder sted, er der en typisk cyklus, som gasbelysning ofte vil tage.
Hvad er cyklus med gasbelysning?
1. Løgne og beskyldninger
At genkende tegnene på gasbelysning kan være svært i et forhold, især når codependency er en stor faktor. Tseler forklarede, at den generelle gasbelysningscyklus starter med løgne, der bruges mod anklageren. Nogle eksempler fra Gordan inkluderer sætninger som “Jeg sagde det aldrig”, “Det er din skyld”, “Du husker tingene forkert” og “Undskyld, at du har det sådan.” Alle disse kommentarer hjælper med at nedbryde den gyldige følelse hos personen i den modtagende ende. Ved at målrette mod disse beskyldninger ignoreres fejlen i problemet, hvilket gør det muligt for gaslighteren at fortsætte med at bruge taktikken i fremtidige hændelser.
2. Gentagen adfærd
På grund af tidligere accepteret adfærd i forholdet, som at lade kommentarerne ovenfor glide ved mere end en lejlighed, indikerer Gordon, at det er almindeligt, at den person, der lyser deres partner, øger sværhedsgraden af deres adfærd over tid. Efterhånden som gasbelysning bliver hyppigere, bliver enkeltpersoner i disse forhold blinde for deres begivenheder. “Ofte er folk uvidende om, at gasbelysning [finder sted], fordi det er en subtil og indirekte form for manipulation,” sagde Gordon. Afvisning eller simpelthen ikke identifikation af røde flag tillader i det væsentlige denne adfærd at fortsætte.
3. Usikkerhed og selvtvivl
Når de konfronteres, bærer gaslightere ofte deres offer ned for at få dem til at føle sig usikre og utilstrækkelige. Hvordan påvirker dette offeret for gasbelysning? Gordan sagde, at gaslightees sætter spørgsmålstegn ved, hvor alvorlig situationen er, hvilket fører til selvtillid og kan destabilisere deres mentale helbred. På grund af gaslysbelysningens karakter ”begynder ofre ofte at tro, at deres oplevelser ikke er gyldige, og at de ikke skal stole på deres følelser, fordi misbrugeren har manipuleret dem til at tro, at de ikke er sande,” forklarede Gordon.
4. Beroligelse og medafhængighed
Når offeret begynder at realisere de røde flag i deres forhold, går gaslighteren normalt tilbage og trøster deres partner. Dette er et vendepunkt, der gør det muligt for cyklussen at fortsætte med at arbejde. ”Offeret får lidt ros, og de indgår begge i denne codependency, hvor de måske ikke tror, at de bliver fyret op,” sagde Tseler. “De fleste individer indser ikke, at de er i dette mønster, før længe efter, måske år i gang. Dengang er deres selvtillid normalt nedslidt, hvilket resulterer i, at de tror, at de ikke er værd at have noget bedre, så de forbliver [i forholdet]. “
Denne stigning i codependency gør det meget sværere for enkeltpersoner at fjerne sig fra situationen og distancere sig fra deres gasbelysningspartner. Fordi offeret er beroliget med deres forhold, giver dette gaslighteren mulighed for at fortsætte med at kontrollere forholdet – officielt skifte magtdynamik.
5. Opretholdelse af kontrol
Cyklussen fortsætter gennem midlerne til at holde kontrol, som gaslighteren opretholder gennem kontinuerlige løgne, mens man manipulerer gaslighejen – i det væsentlige stammer deres evne til at forlade forholdet. Ved at gøre det forbliver offeret magtesløst og indpakket i en boble af selvtillid og usikkerhed.
Hvordan påvirker dette andres mentale sundhed?
Alvorligheden af gasbelysning kan i høj grad påvirke offerets opfattelse af sig selv og formuleringen af deres identitet. Når gaslighteren begynder at nedbryde deres partners selvværd, kvæler dette deres evne til at skelne mellem virkelighed og fakta. Som angivet i cyklussen bliver usikkerhed og selvtvivl gaslighttes identitet. Dette får dem til at stille spørgsmålstegn ved deres tilregnelighed og øger vanskeligheden ved at fjerne sig selv fra denne cyklus i deres forhold, på trods af at de fuldt ud forstår de mentale sundhedsmæssige konsekvenser. Gordan forklarede, at personer, der har oplevet gasbelysning, ofte vil lide af nedsat selvværd, problemer med selvbillede, angst og depression som et resultat af denne type manipulation.
Hvordan nærmer du dig en vigtig anden, der lyser dig?
At være opmærksom på, hvordan du føler dig i et forhold, og hvordan du får dig til at føle dig i et forhold er nøglen. “Jeg får altid en partner til at angive nøjagtigt, hvordan de har det, ved at bruge en” jeg føler “-erklæring,” sagde Tsesler. “Dette giver deres betydningsfulde anden mulighed for at forstå, hvordan deres handlinger har fået dem til at føle sig.”
Ifølge Gordan er etablering af grænser utrolig vigtigt, ikke kun i intime omgivelser, men også i venskaber, familie og arbejdsforhold. ”Kort sagt, grænser angiver, hvad der er OK, og hvad der ikke er OK,” forklarede hun. “Så snart du begynder at lægge mærke til manipulation eller gasbelysningstype, er det vigtigt at tage et skridt tilbage og se, om dette er noget, din partner er villig til at søge hjælp til at løse.”
Hvordan skal jeg nærme mig en ven, som jeg tror kan være i et følelsesmæssigt voldeligt forhold?
At være tålmodig er afgørende, når man taler med en ven, der måske er i et voldeligt forhold. “At påpege gasbelysning, når nogen ikke er klar til at anerkende forholdets natur, kan få dem til at trække sig væk fra dig og ikke tale med dig om deres forhold,” sagde Gordan. Hun foreslår, at du undgår at stille sonderende spørgsmål, og i stedet spørge, hvordan de har det i deres forhold. “Du kan stille spørgsmål som ‘hvordan har du det, når de taler til dig på den måde?’ eller spørg dem, ‘hvis min partner behandlede mig på den måde, hvilket råd ville du give mig?’ “
Gordan og Tsesler forklarede begge, at gaslightere kan manipulere deres vigtige anden til at tro, at de overdriver situationens sværhedsgrad. På grund af dette er de fleste mennesker, som vi holder af, i følelsesmæssigt voldelige forhold ikke altid opmærksomme på, hvad der sker. Vi kan hjælpe dem med at erkende, hvordan de har det, og støtte dem i at indse, at forholdet er et følelsesmæssigt voldeligt forhold.
Du vil ikke have, at din ven føler sig dømt eller ikke understøttet for at være i et voldeligt forhold. At være en god ven betyder at give dem plads til at behandle, hvad der sker, og give vejledning i tider med kamp. Både Gordon og Tsesler opfordrer også ofrene til at nå ud til hjælp og støtte fra psykiatriske fagfolk til deres egen helbredelse.
Hvis du føler, at du er i et følelsesmæssigt voldeligt forhold, bedes du besøge The National Domestic Violence Hotline eller ringe til 1-800-799-SAFE.
Billedkilde: Getty / Peter Dazeley