Sådan er en transracial adopteret formet – men næsten knust – Min selvidentitet

Der er ikke mange ting, jeg husker fra min syvende klasse engelsk klasse, men en hukommelse er særlig levende. Jeg står på forsiden af ​​stuen, ledsaget af to andre børn: en af ​​mine mange hvide jævnaldrende og den eneste sorte dreng (og kun anden farvefarer) i min klasse. Vi er blevet opfordret af vores lærer til at male et visuelt billede af racediversitet.

Selvom det sandsynligvis er hensigtsmæssigt, er dette en af ​​de mest definerende minder i min transracial – eller “interracial” – adopteringserfaring, men ikke den første eller den sidste. Som den kinesiske fødte datter af hvide forældre var det en anstændig påmindelse om, at den verden, jeg skulle identificere med, var en, hvor jeg ikke nødvendigvis passer ind. Lad os kalde denne fase en.

Som den kinesiske fødte datter af hvide forældre var det en anstændig påmindelse om, at den verden, jeg skulle identificere med, var en, hvor jeg ikke nødvendigvis passer ind.

Min adoption var aldrig et hush emne i min familie; Begrebet har jeg forstået det så langt tilbage som mine tidligste minder går. Et af mine billedbøger afspejlede mine forældres rejse, der førte mig hjem fra Kina til Chicago på 7 måneder, ved hjælp af levende illustrationer og sprog, jeg kunne forstå. Min mor var hurtig til at svare på eventuelle spørgsmål, jeg havde, og altid forsikrede mig om, at selvom vi ikke var biologisk relaterede, var mine forældre stadig mine “rigtige” forældre. Den del gav mening. Jeg har aldrig kæmpet for overgivelsesproblemer og var heldig at føle mig sikker på den måde. Men adopteringen er kompleks, og det er kun en del af fortællingen. Min transracial adoptionserfaring er blevet marmoreret med dybe lag af forvirring, vrede og smerte, der snæver sprængte udviklingen af ​​min selvidentitet.

At vokse op som en asiatisk pige med et italiensk efternavn betyder, at min identitet ikke er entallet eller let fortolket. At definere det har ofte været i hænderne på andre, baseret på fysiske træk, jeg ikke engang havde lyst til at eje. I de overvældende hvide rum jeg blev rejst i blev jeg et tegn, en nyhed og et symbol på opfattet “mangfoldighed” længe før jeg forstod, hvad disse ting betød. Selvom jeg fysisk sameksisterede med mine kolleger, følte det altid, at jeg kørte parallelt – men ikke nødvendigvis udelukket.

Navigering af offentlige rum har også været en livsundervisning i chillende virkeligheder. Når min mor og jeg går ind i en butik, kommer i samme bil eller viser op til en middag reservation, lytter jeg til den subtile tøven i folks stemmer og studerer ansigter, da de vurderer vores forhold. De kalder hende min “ven”. Tjenere spørger, om vi ønsker separate checks. Når jeg følger hende til et register, skyder kasserere mig et blik, der siger “vent din tur.” Disse detaljer går ubemærket af den gennemsnitlige person, men for mig stikker de hver gang, fordi de er påmindelser om, at dette er min evigt sandhed. For at afhjælpe den mentale udmattelse kræver ethvert møde, har jeg trænet mig til at høre lyden “Mom” eller slå folk til hvilken linje de ville droppe.

Læs også  Spil af troner: Hvorfor Sansa og Tyrion er civilstand er. . . kompliceret

Sidste halvdel af 2009 starter første fase af min transracial adopteringsrejse. Frisk af et årti af privat grundskole og mellemskole landede jeg på den mest forskelligartede offentlige magnetskole i Chicago. Forening af studerende fra hver demografisk baggrund og kvarter inden for bygrænser var det første gang, jeg ikke var omgivet af strålende hvidhed. Det var første gang jeg ikke var et automatisk mindretal, konceptuelt eller ved tallene. I teorien burde det have været forfriskende. Men det var et stort kulturchok.

Før jeg gik i gymnasiet, ville jeg næsten udeladt fra min asiatiske identitet det var bare den måde, jeg kiggede på. Jeg havde det også med stolthed, og det var ofte, at jeg bare var “asiatisk på ydersiden, men hvid på indersiden.” Men nu, endelig omringet af mennesker, der lignede mig eller allerede var udsat for forskellige miljøer, var det ikke sådan en øjeblikkelig sælge. “Du er den mest amerikanskiserede asiatiske person, jeg nogensinde har mødt,” sagde de. “Bor du også i Chinatown?”

At ringe tilskuere med nye lærere var også en oplevelse. Øjne beelined i min retning som de læser efternavne som “Chen” eller “Zhang.” Men da jeg svarede “her” på et navn, der ikke matchede mit ansigt, skiftede reaktionerne til forvirrede og tøvende. Uanset om jeg ville – og igen i hænderne på andre mennesker – blev jeg tvunget til at konfrontere den asiatiske identitet, jeg havde forsøgt at opgive. Men det var ikke det der skilt mig fra mængden denne gang – det var min hvide forening.

Jeg voksede til at hader at leve i den ubehagelige mellemliggende identitet, som jeg besluttede, i sidste ende kom ned til mit udseende.

Jeg voksede til at hader at leve i den ubehagelige mellemliggende identitet, som jeg besluttede, i sidste ende kom ned til mit udseende – den eneste “rigtige” asiatiske ting om mig. Med begrænsede bånd til den kultur, der definerede mine funktioner, ville jeg aldrig helt være “asiatisk nok”. Men disse meget samme træk betød, at jeg aldrig ville være “hvid nok” heller ikke, og jeg tror, ​​at den del gjorde ondt mest. Hvid, jeg havde lært, var ideel: mere ligetil, mere sikker og smukkere. En identitet mødtes med færre spørgsmål. I lang tid blev jeg underbevidst undervist, jeg kunne høste disse fordele på grund af min familie, men gymnasiet mindede mig om, at det var et privilegium, jeg ikke havde. At være asiatisk følte dårligere, og det fulgte med en masse bagage.

Læs også  Unforgotten Sæson 4 sker - Her er alt, hvad vi ved indtil videre

Som barn fortalte jeg mig mod de ting, der fik mig til at føle sig anderledes. Jeg var middelmådig og diktativ, så jeg kunne sætte andre mennesker på ydersiden, før de gjorde det for mig. Men i mine teenage år, jeg recoiled. Jeg blev bevogtet og mere forbeholdt, dodged enhver samtale omkring asiatisk, som jeg ikke indledte, og prioriterede venskaber og aktiviteter, hvor disse detaljer følte irrelevante. Jeg afstødte og afskyede min asiatiske identitet i lige høj grad. Fordi jeg begyndte at slukke ting, som skulle have formet, hvem jeg var ved at blive (min kulturelle identitet, visse relationer, en vilje til at stemme mine følelser), bundet jeg mig til det, jeg vidste: folk og ting, jeg elskede, livets stabilitet Jeg voksede op, og Chicago, mit hjem. Til sidst blev de også opløftet. Indtast fase tre.

College markerer begyndelsen af ​​et halvt årti af mit liv i konstant limbo. Jeg overførte skoler to gange om året; Jeg blev skændt fra min far og red ud et turbulent halvanden år af mine forældres skilsmisse; Jeg afsluttede en serie af once-pivotal venskaber og gik igennem min første sammenbrud. Vigtigst er, at mine fysiske bånd til Chicago blev skåret i individuelle tråde, da jeg gik til skolen, senere flyttet til New York, og så min mor går på pension til Florida kort tid efter. Hvordan Chicago passede ind i mit liv var det eneste, jeg følte 100 procent sikker på. Jeg havde gjort det til min grund, og tabet følte ødelæggende og pludselige.

Virkelig var det dog en velsignelse i forklædning. Den tomme skifer, jeg var tilbage med, gav mig ledig plads til at genstarte, definere (eller omdefinere) mig selv og begynde at fornemme min vedtagelse – endelig på mine egne vilkår. Omkring samme tid forespørgsler om min asiatiske forfædre – “Hvilken slags asiat er du alligevel?” – nået en heltidshøj, som gradvist hjalp til med at gøre vrede til værdsættelse for alle måder at vedtage og min asiatiske identitet gjorde mig unik. Og det var mere end blot mit udseende, eller hvordan min familie er struktureret; Det handlede om den stemme jeg kunne have, de historier, jeg kunne fortælle, og hvad der kunne gøre det for andre. I stedet for at være defensiv eller afvisende, kunne jeg bruge spørgsmål og samtaler til at uddanne og dele et perspektiv, som jeg ved, er værd at være en del af samtalen. At se, at væksten i mig selv har været palpabel og dyb.

Læs også  9 sjove fakta om Alicia Keys, der får dig til at elske hende endnu mere

Når jeg reflekterer over mine 23 år, er jeg ked af de fem-, 12- og 17-årige versioner af mit yngre selv, der følte sig isoleret af deres smerte. Nu, selvom jeg stadig har arbejde at gøre, føler jeg mig stærk og støttet, så mit hjerte gør ondt for alle, der har eller vil opleve verden på en lignende måde – stille og alene. Alt det sagde, det er virkelig forældrene, jeg skriver dette til.

Lykke og privilegium betyder, at jeg på mange måder har et utroligt liv, hvor der er kærlighed og sikkerhed og den ubeskrivelige følelse af at være en gave i andres liv. Jeg forstår, at mine fødselsforældre måske ikke har gentaget disse følelser, og ved at kende alt dette, får jeg mig til at føle mig skyldig til at være vred. Men jeg har stadig brug for at sige dette: Midt i alle højder for at byde et barn ind i dine liv, lad du ikke lade dig blinde til laverne, og hvad det virkelig betyder at rejse en person, der på grund af deres race vil blive set og behandles på måder du ikke kan forstå.

At blive diskrimineret, fetishiseret, og målet om racemuskler og vittigheder til funktioner, som jeg endnu ikke havde gjort gældende, var en ting. Derefter blev det opdaget, at skønhedsverdenen og Hollywood ikke repræsenterede piger, der lignede mig, eller blev et automatisk lydkort til andres kritik og meninger. Jeg kan tydeligt huske hvordan, hvornår og hvor jeg har oplevet hver enkelt, og hvordan de har påvirket min forståelse af, hvem jeg var. Disse ting er vigtige. Men endnu vigtigere er, at jeg har indset, at jeg kan skrive min egen selvidentitet, så det er på mig at bestemme, hvordan og hvor de passer.

At forstå min identitet har altid været det store tomme tomrum i mit liv. Jeg har spildt en masse energi, der er foruroliget over det og tilbragte uendelig tid på at forsøge at neutralisere min modstridende virkelighedes dikotomi. Nu er jeg klar over, at min identitet – den dybeste lag deraf – som en transracial adopterede altid vil være et af de første talerpunkter, når jeg møder nye mennesker. Det vises på skærmen i sorte hår, monolitiske øjne, et italiensk efternavn og familien jeg er omgivet af. Disse vil aldrig ændre sig. Men det er at finde de rigtige ting at sige højt og fortælle mig selv, at strejken i følelsen ses, hørt og opfyldt. Og sådan starter jeg fase fire.

Billedkilde: Carrie Carrollo