Jeg nægter at bruge straf eller belønning for at lære mit barn bedre adfærd

Jeg bruger ikke belønninger som legetøj, slik eller penge til at motivere mit barn. Jeg finder ud af, at hun uden godbidder og præmier får mere selvtillid og værdsætter sine personlige resultater. Men jeg følte mig ikke altid sådan. Min rejse mod forældrerollen uden brug af belønninger startede flere år, før jeg blev mor, da jeg underviste i folkeskolen. Tidligt i min karriere kæmpede jeg med at vikle mit hoved omkring den eksplosive opførsel, som nogle af mine studerende udstillede. Mine 9-årige kastede undertiden raserianfald, der minder om en 2-årig, jeg havde barnepige for. Jo mere jeg prøvede at rette opførselen, jo værre blev det. Jeg følte mig fortabt, men fastholdt et dybt ønske om at nå disse børn i stedet for at give op på dem. Jeg rakte ud til alle, der ville lytte til råd. Endelig påpegede en erfaren kollega forsigtigt, at jeg skulle holde op med at bruge straffe, hvis de ikke fungerede.

Denne kollega introducerede mig for Positiv disciplin, en bog, der slår til lyd for uden straf overhovedet, mens de stadig tillader voksne at sætte faste grænser for adfærd. Positiv disciplinForfatter, Jane Nelson, forklarer, at al opførsel er målrettet, og at ethvert barns endelige mål er at høre til og føle sig betydningsfuld. Ordet disciplin, forklarer hun, kommer fra rodordet discipel, som betyder “at undervise.” Med andre ord er vi nødt til at holde dette mål i tankerne, mens vi husker, at børnene opbevarer information bedst, når de føler sig elsket og støttet. At føle sig skræmt eller udtværet, f.eks. Ved at blive råbt til eller sidde i time-out, på den anden side sender deres hjerner i kamp eller flyvning og gør læring vanskelig eller umulig. Jeg læste bogen i håb om at ændre min tilgang med mine hårdeste børn. Men da jeg var færdig, indså jeg, at alle mine studerende fortjente en kærlig tilgang til disciplin.

Ordet disciplin, forklarer Jane Nelson, kommer fra rodordet discipel, som betyder “at undervise.” Vi er nødt til at huske, at børnene opbevarer information bedst, når de føler sig elsket og støttet.

Den samme lærer gav mig også et meget vigtigt værktøj, kaldet Interaktiv modellering, som følger en række trin til at undervise adfærd. Først diskuterer voksne og børn, hvorfor en bestemt adfærd betyder noget. Dernæst modellerer den voksne adfærden, der udføres korrekt, uden at sige et ord. Børnene deler det, de bemærker, så får de en chance for at øve det selv. Fokus er på at lære børnene, hvordan de skal opføre sig, og enhver korrektion involverer genundervisning eller påmindelse. Jeg brugte det først til at lære min klasse at gå gennem gange. Jeg gik ned i gangen på højre side og stoppede øverst på trappen. De påpegede, at jeg gik med stille fødder, og at jeg gik i en lige linje. Jeg spurgte dem, hvor jeg stoppede, fordi jeg ville have dem til at lægge mærke til og gentage stopning øverst på trappen. De øvede og gjorde det godt. Hver gang ting begyndte at glide igennem året, gik jeg tilbage til at øve et par gange, eller jeg stillede dem med førende spørgsmål som “Hvilken slags fødder bruger vi i haller?”, Og alt var godt. Denne metode var så effektiv til at holde min klasse i orden, at jeg blev lidt berømt i årenes løb for at have en velopdragen gruppe i hallerne.

Læs også  At vende mit soveværelse til en børnefri helligdom holder mig sund i øjeblikket

På dette tidspunkt brugte jeg stadig belønninger, som en marmorkrukke til, da klassen opførte sig godt. Jeg havde det godt med de positive forhold, jeg havde med mine studerende, og hvor succesfuld jeg blev med at forbedre deres opførsel. Jeg forlod klasseværelset, efter at jeg havde min første datter, og jeg troede, at jeg ville bruge de samme metoder derhjemme med hende.

Det var indtil jeg i de første måneder af hendes liv læste Straffet af belønninger af Alfie Kohn, og alt ændrede sig. At flytte mit perspektiv væk fra en strafbaseret disciplinmodel krævede en vis mental indsats, men det var det ikke at svært for mig at gøre spranget. Jeg huskede, hvordan skyld, skam og smerte følte mig som barn. Jeg kunne logisk forstå, at ting, der gør ondt, måske ikke var den rigtige måde. Men hvad med ting der føltes godt? Kunne de også have forkert? Ifølge Kohn, ja. Hans bog forklarer, at belønninger lærer børnene at kigge efter ydre motivation. Så hvis de tisser på potten for en M&M eller får en 4,0 for $ 100, vil de begynde at tænke på hvad de kan komme ud af enhver situation. Forældre sidder fast ved altid at skulle komme med større og bedre incitamenter, mens børnene mister synet af de iboende fordele ved at mestre nye færdigheder. Det største problem her ifølge Kohn er, at dette har negativ indvirkning på forholdet mellem forældre og barn.

Efter at have læst bogen, forstod jeg, at belønning er en form for manipulation. Før havde jeg troet, de var positive alternativer til straffe. Men efter at have læst, lærte jeg, at belønning egentlig kun er den bageste side af straf. Hvis jeg siger et barn, at han kan have et stykke chokolade, hvis han renser sit værelse, er det ikke andet end at sige, at han ikke kan have chokolade, hvis han ikke renser sit værelse. Hvis jeg placerer en guldstjerne på et “godt” papir, kommunikerer jeg tydeligt, at et papir uden en guldstjerne er “dårligt.” Jeg måtte stå over for fakta om, at den såkaldte “positive motivation”, jeg stolede på, var en form for tvang, og jeg vidste, at jeg måtte stoppe med at bruge den.

Læs også  I dag i berømthedsnyheder havde jeg ingen anelse om: Joseph Gordon-Levitt har 2 børn!

I dag, i stedet for belønninger, stoler jeg på interaktiv modellering for at undervise min datter. Det er et af mine største værktøjer inden forældrerollen. Et af mine yndlingseksempler er, hvordan jeg lærte min datter ikke at gå på gaden, som så ofte omtales som den “engangs” barske disciplin er OK. I stedet lærte jeg hende at stoppe hver gang jeg sagde: “Stop.” Jeg sagde det, hver gang vi nåede en kantsten, så når hun blev lidt ældre, var jeg i stand til at lære hende at gå sammen og uafhængigt stoppe, hver gang hun kom på en gade. For sværere ting at undervise, som at sidde stille i kirken, begyndte vi at øve i kortere trin og til sidst opbygge i fuld længde af messen. Og hvis hun glider op (fordi hun stadig er ung og lærer!), Går vi ud for et badeværelse bryde eller bare forlade og vende tilbage næste dag for at øve igen. Men det virkelige liv giver mig ikke altid muligheden for at træne så grundigt. Da min mand og jeg ville gå i en butik fuld af knækkelige knicknacks, havde jeg kun et hurtigt øjeblik til at trække vores datter til side for at forklare, at dette sted kun er til at kigge, og hendes hænder skulle forblive foldede. Vi var parat til at forlade, hvis hun ikke overholdt, men heldigvis gjorde hun det. Jeg er helt sikker på, at hvis jeg ikke havde givet hende en hurtig gennemgang, ville hun straks have nået objekterne i butikken.

Jeg vil opdrage en datter, der er internt motiveret, og som handler på eget initiativ.

At pleje en følelse af tilhørighed er et andet vigtigt værktøj, jeg bruger, når jeg forældrer uden belønning. I Positiv disciplin, Nelson skriver, at når fysiske behov som sult eller træthed udelukkes, prøver et forkert barn næsten altid at føle sig betydningsfuld og ligesom de hører hjemme. For nylig optrådte min datter i sin nye gymnastik-klasse, og jeg blev endelig klar over, at hun reagerede på, at hun ikke havde nogen venner endnu. Jeg blev tæt på, hvor hun kunne se mig en dag eller to, og hendes opførsel blev bedre. Hun havde bare brug for min tilstedeværelse for at minde hende om, at hun hørte hjemme, indtil hun følte sig mere etableret i klassen. Jeg giver ofte min datter et job at gøre for hurtigt men effektivt at hjælpe hende med at føle sig betydelig. Da vi havde problemer med at skrige i købmanden, besluttede jeg, at det var tid for hende at hjælpe mig med at shoppe. Jeg lod hende gå langs mig og sendte hende for at få et par ting inden for rækkevidde, og hun bragte dem stolt tilbage til indkøbskurven. Hendes raserianfald kunne have været fordi hun havde brug for at være på fødderne i bevægelse, eller måske var hun keder og havde brug for en vis mental stimulering. Men måske havde hun bare brug for at føle sig nyttig.

Læs også  Morgenmad fik lige plads: Kellogg's bringer sin svampebob-korn tilbage fra 2004

Når tingene bliver svære, og jeg er fristet til at falde tilbage på belønninger, tænker jeg på mine langsigtede mål. Jeg vil opdrage en datter, der er internt motiveret, og som handler på eget initiativ. Min opgave er at lære hende mange små færdigheder, der vil hjælpe hende med at nå dette punkt. Belønninger kan muligvis løse adfærd på kort sigt, men de forbedrer ikke hendes langsigtede udvikling. Jeg tror, ​​at det er mit job at indstille hende til succes og fortsætte med at stillads og støtte hende, når hun får uafhængighed. Følelsen af ​​empowerment, hun får fra dette, er den store livslange belønning, hun giver sig selv.

Billedkilde: Getty / Thanasis Zovoilis