Jeg har OCD, og ​​det er sådan, at “tilståelse” tvang føles som

Da jeg var 11 år vågnede jeg midt på natten efter at have drømt om, at verden var ved at ende. Detaljerne er uklar, som de var dengang, men jeg vidste, at det på en eller anden måde var min skyld. Jeg løb nedenunder om aftenen på vej mod hoveddøren. Jeg aner ikke, hvor jeg ville være gået, men heldigvis stoppede jeg, da jeg hørte min mor sige “Nej?” fra toppen af ​​trappen. Jeg løb tilbage op ad trappen til hende, greb hendes hænder tæt og sagde meget alvorligt: ​​”Verden er ved at ende, og det er alt sammen min skyld.” Så kastede jeg op. Det var begyndelsen; Jeg vidste det bare ikke endnu.

I de følgende dage blev min krop fyldt med en følelse, som jeg kun kunne beskrive som skyld. Det lykkedes mig ikke at tænke på noget, jeg havde foretaget for nylig, der ville skubbe mig til at føle mig så skyldig, så jeg begyndte at slå min hjerne op for tidligere forseelser. Endelig sprang noget ind i mit hoved. Jeg havde været vært for en Halloween-fest et par måneder før, og mine venner og jeg havde besøgt et chatrum, mens jeg brugte min mors arbejdscomputer. Jeg vidste, at jeg ikke skulle gøre det, så jeg besluttede det må være grunden til, at jeg følte mig dårlig.

Jeg vidste, at ved at tilstå en præst blev du fritaget for dine synder, men jeg havde ikke en præst til rådighed, så jeg gjorde den næste bedste ting, som var at tilstå for min mor. Jeg satte hende meget alvorligt og sagde: “Jeg har noget at fortælle dig.” Først 16 år senere lærte jeg, at “tilståelse” er et symptom på tvangslidelser, som jeg fik diagnosen i en alder af 27.

Jeg følte mig straks bedre efter at have tilstået min mor. En times tid senere var skyldfølelsen dog tilbage. Da jeg tænkte på noget at indrømme, fandt jeg straks min mor og fortalte hende, hvad jeg havde gjort. Som 11-årig var der ikke noget, jeg gjorde, som virkelig berettigede tilståelse, så hun ville tukte mig let, og jeg ville have det bedre i et stykke tid, kun for at blive plaget senere, da jeg var alene med mine tanker.

Dette fortsatte og slukkes i årevis, hvor min hjerne vurderede visse ting som “dårlige” og andre ting “gode.” Hvis jeg havde gjort en “dårlig” ting, ville jeg have fortalt det til min mor. Jo længere jeg ventede, jo dårligere følte jeg mig. Dette gjorde mig ikke til en populær person til at invitere til syvende klasse sleepovers.

Jeg følte, at angsten slår rod i min krop, og jeg var nødt til at få den ud. Jeg følte mig skyldig, og jeg vidste ikke hvorfor.

Jeg troede, at tilståelsen var forsvundet for godt, fordi jeg ikke oplevede nogen symptomer i mere end 10 år. Men for et par år siden, efter en nat med kraftig drikke og fest, oplevede jeg en kraftig dosis af angst. Ikke den typiske angst, jeg kæmpede ugentligt, men noget andet. Det føltes som om min krop brændte fra mine tæer og op, og jeg følte mig fysisk ude af stand til at bevæge mig. Mine hænder var svedige, jeg havde en kæmpe klump i halsen og en grop i maven, og jeg følte, at jeg ville kaste op. Jeg følte, at angsten slår rod i min krop, og jeg var nødt til at få den ud. Jeg følte mig skyldig, og jeg vidste ikke hvorfor.

Læs også  5 tip til at få en god træning under virtuelle personlige træningssessioner

Så jeg gjorde, hvad 11-årige Renee ville gøre, og begyndte at søge af en eller anden grund, jeg kunne føle på denne måde. Da jeg kom på noget, ringede jeg til min mor og fortalte hende. Da det ikke virkede, prøvede jeg at fortælle det til min kæreste. Det gav mig den lettelse, jeg havde brug for.

Den cyklus, jeg begyndte i 2001, var startet igen, bare med en anden person. Tilståelse for min kæreste arbejdede et stykke tid, men så stoppede det med at fungere helt.

Jeg henvendte mig til min terapeut og min psykiater, men jeg kunne ikke ryste den angst og skyld, jeg følte. Da jeg tænkte, at det kunne relateres til bipolar lidelse, henviste min psykiater mig til en specialist.

I ugen op til min udnævnelse følte jeg mig værre end nogensinde. Min angst lammede, og min terapeut fik mig til at tage angstmedicin tre gange om dagen bare for at lette den konstante spænding, jeg følte. Jeg kunne ikke arbejde, jeg kunne ikke spise, og jeg kunne næsten ikke komme ud af sengen. Min mor kom for at bo hos min kæreste og mig, fordi de begge var så bekymrede for mig. Jeg oplevede, hvad der føltes som en mental sammenbrud, og det var ikke smukt.

På dagen for min udnævnelse gik jeg ind på specialistkontoret fuldt forberedt på at forlade mig ikke bedre. Det andet, jeg nævnte, hvor hun tilkendte hende, stoppede hun mig og sagde: “Jeg tror, ​​hvad du oplever, er OCD.” Det var først senere – da jeg googlede “OCD tilståelse” og fandt sider og sider af mennesker, der forklarede oplever situationer nøjagtigt som mine – at jeg følte en enorm vægt løftet fra mine skuldre. Endelig havde jeg et svar på, hvad der var galt med mig, hvilket betød, at jeg endelig kunne gøre noget ved det.

At have diagnosen obsessiv-kompulsiv lidelse har været ekstremt kompliceret. Foruden ”tilståelse” tager mit specifikke OCD-brand form af obsessive indgribende tanker. Indtrængende tanker er uvelkomne tanker, der kommer ind i dit hoved og forårsager nød. De er ukontrollerbare og vanskelige at skubbe ud, hvilket normalt fører til, at OCD-patienter forsøger at “neutralisere” tanken ved at afslutte en tvang.

Da jeg flyttede på college, stod jeg overfor den unikke udfordring ved at navigere i OCD alene

Ifølge National Institute of Mental Health er “Obsessive-Compulsive Disorder (OCD) en almindelig, kronisk og langvarig lidelse, hvor en person har ukontrollerbare, gentagne tanker (besættelser) og / eller adfærd (tvang), som han eller hun føler trangen til at gentage sig igen og igen. ” NIMH-webstedet fortæller videre, at besættelser kan manifestere sig på forskellige måder, såsom “frygt for kim eller forurening, uønskede forbudte eller tabubelagte tanker, aggressive tanker over for andre eller mig selv”, mens tvangsmuligheder kan omfatte “overdreven rengøring og / eller hånd vaske, bestille og arrangere ting på en bestemt, præcis måde, tvangsmæssig tælling. ”

At være bevæbnet med den viden, at jeg har OCD, betyder ikke, at jeg har det hele regnet ud.

Da jeg lærte, hvad indgribende tanker var, genkendte jeg dem straks som det, jeg havde gået gennem mit sind, hver gang min hjerne ikke var intenst fokuseret på en bestemt opgave. Min kæreste foreslog, at jeg blev testet for ADD, fordi han ofte ville være midt i en samtale med mig, da det blev åbenlyst tydeligt, at jeg ikke havde hørt et ord, han havde sagt. Det var ikke det, at jeg ikke var opmærksom; Jeg kæmpede bare for den nyeste tanke, der sprang ind i mit hoved og vendte den om og om igen i min hjerne.

Læs også  Træner Charlee Atkins siger, at burpeer er en "opskrift på skade" og foreslår disse 5 bevægelser i stedet

At være bevæbnet med den viden, at jeg har OCD, betyder ikke, at jeg har det hele regnet ud. OCD er et vanskeligt udyr. Det manifesterer sig ofte i forskellige former, der gør det vanskeligt for mig let at skelne, hvad der foregår.

For lidt over et år siden lå jeg i sengen og kunne ikke sove. Min hud føltes kløende, og jeg vidste ikke hvorfor. Jeg havde for nylig læst en artikel om voksne, der havde brug for otte timers søvn, og hvert sekund, jeg var vågen, var et andet sekund, jeg fik ikke den søvn, jeg havde brug for.

Jeg besluttede at tage et nyt brusebad og tænkte, at det kunne hjælpe. Jeg skyllede af, slukkede for bruser og greb et håndklæde til tørring. Jeg tørrede af min venstre arm, min højre arm, mit venstre ben, mit højre ben, derefter min ryg og derefter min forside. Jeg tog på et andet par pyjamas, gik i sengen og faldt straks i søvn. Den næste nat, igen kunne jeg ikke sove. Når jeg husker, hvad der havde arbejdet natten før, gik jeg ud af sengen og begyndte det samme ritual: bruser, håndklæde fra venstre arm, højre arm, venstre ben, højre ben, ryg, foran. Sæt på et andet par pyjamas. Kun denne gang virkede det ikke med det samme. Da jeg tænkte, at jeg må have gjort noget forkert, rejste jeg mig op igen og brusede for tredje gang den aften. Jeg afsluttede det samme ritual, tørrede ud på nøjagtig samme måde, og jeg greb mit tredje par pyjamas. Den gang var jeg i stand til at falde i søvn.

Men i de dage, uger og måneder, der fulgte, efterlod ritualet mig ikke altid “rigtigt.” Nogle nætter brusede jeg otte gange, udmattede mig og intensiverede min frustration. Da jeg fortalte min terapeut, at jeg troede, jeg havde søvnløshed, hjalp hun mig med at indse, at denne opførsel også var relateret til min OCD.

Nogle nætter brusede jeg otte gange, udmattede mig og intensiverede min frustration.

At finde ud af alt dette var betryggende, men det fikste ikke alt. Jeg begyndte at deltage i ERP eller eksponeringsresponsterapi, som hjælper OCD-syge ved langsomt at udsætte dem for de ting, de frygter. Helt ærligt, for OCD-patienter er ERP skræmmende at endda tænke over. For mig betød terapien at anerkende mine tanker eller endda sige dem højt uden at prøve at skubbe dem ud af min hjerne. ERP krævede, at jeg med vilje ikke gennemførte mine ritualer, så jeg kunne holde mig ope hele natten i stedet for at tage det andet brusebad, som jeg så desperat følte, at jeg havde brug for.

Læs også  For at være sikker siger denne læge at undgå at træne lige efter COVID-19-vaccinen

At deltage i ERP har bestemt hjulpet, men det er en lang proces. Jeg har været nødt til at starte med de besættelser og tvang, der skræmmer mig mindst, og jeg arbejder stadig op til dem øverst på listen. Jeg er glad for at dele, at jeg kun brusebad en gang om natten, og at jeg sover fint.

Jeg går en fin linje hver dag: Jeg bruger min OCD som en måde at føle, at jeg har kontrol over mit liv, men jeg må undgå at blive en slave for mine egne tanker. OCD påvirker alle aspekter af mit liv, som hvordan jeg afslutter mit arbejde, når jeg har sex, når jeg tager et brusebad og hvordan jeg rengør badeværelset.

På nogle måder kan jeg kanalisere det for godt. Det har hjulpet mig med at blive bedre på mit job, og det hjælper mig bestemt med at holde mit hus rent. Men på andre måder skal jeg være forsigtig. Jeg bruger en masse tid i mit eget hoved, så at lære at navigere i det, der foregår inde i det, har været vigtigst for at leve det tætteste ved et normalt liv, som jeg kan mønstre.

Jeg ved, at når der sker store ændringer i mit liv, skulle jeg forvente, at min OCD dukker op, hvilket gør det skræmmende at tænke på fremtiden. At blive gift, blive gravid, få mit første barn – det er alt, hvad jeg er lige så ophidset og bange for.

Min OCD er langt fra fast, men den vigtige ting for mig er, at den kan rettes. Jeg bliver måske aldrig rigtigt af med det, men jeg kan lære at leve med det. Jeg har foretaget store ændringer i mit liv, der har hjulpet: Jeg drikker sjældent, og det er endnu sjældnere, at du faktisk ser mig beruset. Jeg træner mindst fem dage om ugen, og jeg prøver at spise en diæt, der ikke kun består af varme cheetos og limonade. Jeg er ikke i terapi, jeg deltager ikke i ERP, og jeg er i øjeblikket ikke på medicin, selvom jeg har en recept på Xanax, som jeg tager, hvis jeg har et massivt panikanfald eller virkelig dårlig angst, som Jeg har ikke haft det i lang tid. Alt i alt har jeg det godt. Jeg har lært at lytte til hvad jeg har brug for, og lige nu, hvad jeg har brug for er en pause.

Billedkilde: Pexels / Maycon Marmo